Недавно решил пройтись по ништякам в городе, начал искать уязвимости возле разных фастфудов (около 20 мест). В итоге появился участковый и произвел принудительный редирект (отправил меня в обезьянник). Как итог - в тяжелых творческих муках родилась эта статья, которая описывает сложнейшее и тончайшее искусство добычи изысканных яств методами, которые недоступны недалеким и глупым обывателям. Или, как мы (профффессэоналы) по простому называем это сакральное ремесло - ПИЩЕВУХА. McDonald's. Я часто хожу в Макдональдс. И иногда даже ем там. И именно поэтому я решил начать свое Большое, можно даже сказать Биг Те(й)стирование именно с этой конторки. Но прежде чем палить приваты, немного теории. Для начала вам следует уяснить, что в нашем деле без дропов никуда. Дропы, как известно каждому, делятся на категории - дропы под заливы, дропы под вещевуху и дропы под пищевуху. В свою очередь, дропы под пищевуху делятся на разрезных и неразрезных. 1. Волшебные удваивающиеся обеды в Макдаке. (Работа с разрезным дропом). Вам необходимо завербовать достойного и надежного дропа (подойдет бомж или ваш батя, что одно и тоже, в принципе). Вы приходите в Макдак и делаете заказ. Большой заказ. Когда вам выдадут стафф, вы его "случайно" роняете на пол. В этот момент ваш дроп должен быстро съесть все, что упало (работает правило 5 секунд). Кассир выдаст вам все по новой. Вы повторяете процедуру пока не выгонят пинками вылетит деклайн. Далее, ведем дропа за гаражи и ржавой пилой вскрываем ему брюхо. В этот момент дроп выдаст звук что-то вроде "БУЕ" (Белошляпный Уклад Един). Туда ему и дорога. Быстро собираем стафф, пока он теплый. Так как это сверхликвид, можно прямо возле макдака толкнуть всё за 70% от стоимости. ПРОФИТ. 2. Метод Стивена Хокинга. (Работа с неразрезным дропом). Для работы по этой схеме Вам нужны базовые знания по экспериментальной физике и феминистка-веган. Берете эту жируху и тащите в макдак. Покупаете ей детскую диетическую колу и незаметно добавляете туда Церукал (противорвотное) и Рвотный корень (рвотное). Спустя несколько минут жируха схлопнется и внутри нее образуется черная микро-дыра. В течении нескольких секунд она разрастется до большой макмаффин-дыры. Главное не пропустить момент и вовремя подставить к ее пасти сачок для ловли тунца. 50-250кг пищевухи можно поймать влегкую. Есть мизерный риск, что образуется настоящая черная дыра и человеческий вид и вообще жизнь на Земле прекратит существование, но это маловероятно. В большинстве случаев, жируха легко все переварит (черную дыру, пространство, время и даже Аллаха). ПРОФИТ. 3. Частичный обход аутентификации или Бегущий по лезвию ножа. Этот метод подходит для тех мест, где есть электронная очередь. Вы подбираете любой рандомный чек в Макдаке и дожидаетесь момента, когда на табло высветится тот же номер, что и у вас на чеке. Быстро забираете заказ и убегаете (если получится). Профи советуют не убегать (все равно чаще всего догоняют), а сразу начинать жрать, не отходя от кассы. В таком случае вы будете не только избитым (что, конечно, не радует), но и сытым (что, безусловно, радует). ПРОФИТ. Я зарепортил этот метод (отдал кассиру салфетку с описанием баги на иврите) и дал компании Макдональдс 20 дней для того, чтобы она устранила свои уязвимости. Но этого не произошло, поэтому метод выкладываю в общий доступ. Вывод с этой схемы: Никогда не нужно ставить дефолтные номера в чеке, нужно генерировать только сложные, с цифрами, символами и буквами в верхнем, и нижнем регистре. KFC. Спалю схему, по которой отработали несколько контейнеров пищевухи. Вам потребуется немного актерского мастерства и курица (живая). Описываю, как делал я: Взял у соседа (кстати, это один широко известный деревенский блекхет) курицу-несушку Крябу и пошел в КФЦ. Сразу позвал менеджера (дело серьезное) и со скорбной интонацией начал: - Здравствуйте, человек без особых целей в жизни. Я юрист и представляю интересы своего клиента (показываю курицу). Она желала бы забрать останки своих трагически погибших детей. - Но... эээ... - Ни слова больше. Я знаю, что если мы доведем дело до суда, то у вас нет никаких шансов, просто отдайте то, что нам надо. Мать-героиня лишилась сотен своих детей, не заставляйте ее ждать! Пусть наконец-то успокоится. - Минуточку. Менеджер уходит на кухню и спустя несколько минут приносит груз 200 (или как эти выродки говорят - "Баскет с острыми крылышками"). Я собираюсь его забрать, но чертова курица меня выдает: - КО-КО-КО-КОВЫЧКА!!!!1111 Ну, а дальше как обычно - звонок, менты, КПЗ, СИЗО, допросы, следак поедающий куриный суп, суд, условка. Я вышел, но Крябу с тех пор не видел... Мораль проста - не берите куриц у блекхетов, выйдет себе дороже. А так - метод вполне рабочий и крайне прибыльный. Давайте посчитаем... Математика: Среднестатистическая курица-несушка дает 200-300 яиц в год, прожить она может порядка 5 лет. Если из 5 * 250 цыплят выживут хотя бы 30%, то это порядка 1250 цыплят, и мы можем смело претендовать на 1250 * 2 (берем по минимуму) = 2500 крылышек. Делим 2500 на 25, получаем 100 баскетов по 25 крылышек. 100 * 499 руб = 49900 руб! Неплохой заработок, согласитесь, можно продать крылышки, а можно съесть, но если съесть, то потом бывает сложновато... Пиццерия. Я часто заказываю пиццу и нашел десятки способов, как получить ее бесплатно. Вы, разумеется в курсе, что я этичный пиццахет и автор многих знаменитых техник - Дабл Пепперони Инжект, Грибной Хайджек, Халапеньо Оверфлоуи популярной DoS-атаки под названием "400 тысяч сыров". Я не буду палить серьезных тем, но зато расскажу одну старую схемку, которая меня не раз выручала. Мне очень нравится пицца от Челябинской конторы "ХимПромХлорПицца". Там не жалеют начинки и можно создать пиццу из любых ингредиентов (даже запрещенных). Доставка в лес по координатам берлоги (можно закладкой) работает достаточно быстро, что меня полностью устраивает. Долгое время я нагибал их следующим способом: заказывал у них пиццу с грибами, ветчиной и спайсом, посыпанной сверху дошираком и обильно политой клеем "Момент". Когда приезжал курьер, я морозился и не отвечал на звонки. Как итог - к вечеру моя пицца оказывалась на помойке возле пиццерии (обычно никто такое говно изысканное блюдо не выкупал ). Все что мне оставалось - забрать пиццу и выкинуть беспонтовые ингредиенты - грибы и ветчину. Пользуйтесь проверенным методом. BON APPETIT EPTA.
автор этой хуйни гений. сам лично ингода юзаю метод "Частичный обход аутентификации или Бегущий по лезвию ножа." Тут есть пара нюансов. 1) работая в одном заведении по данной схеме чаще 2 раз в неделю,вас выловят и накажут 400 часами мытья подносов.(именно так и попадают на работу уборщики и мойщики в маке) 2) работая с привлекательной девушкой и заготовлеными чеками можно сорвть куш. видим как мамин пингвин сделал заказ на 5к, сразу выпаливаем незаметно номер его заказа , бруфорсом у себя в кармане ищем чек с таким же номенром заказа. и тут когда дело подходит к выставлению заказа на стойку ,наша сообщница проходит мимо нашего кормильца и нечаяно разливает ему в лицё кипяток(поправляет чулки,просит у него номер телефона,спотыкается и просит помощи,снимает штаны и начинает сосать) чем дольше лохан будет отвлечен,тем лучше. в это время мы подходим к заказу с улыбкой говорим "спасибо,ой як вкусно,не удержусь" и начинаете пожирать. как наелись,либо услышав крики "Саня,бегиии, он идет" берем оставшуюся еду,кидаем в пакет и ебошим квартала 3-4 на максималках. теперь настало время поделиться и с компаньеном. P.S. есть черная ветка в этом деле. однажды в час пик мы просто задушили очкарика,кинули его под стол,получили стафф и за этим же столом съели. Что было потом,не знаю.Мы переехали.
